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14 Sep, 2018

ACTUALIDAD

¿Perdonas infidelidades?

Si ocurre seguido, es que padeces de dependencia afectiva y otras inseguridades que puedes sanar y liberarte de una vez

Las noticias del espectáculo desatan la polémica. Aparece un “ampay” de la pareja de Tilsa Lozano muy alegre y cariñoso en discotecas con chicas desconocidas. Tilsa salió llorando, triste y confundida. Más allá de que para muchos sea que le “cayó la ley del Karma” (ese es otro tema), la discusión era: 1- Que si ésta era o no, una infidelidad. 2- Si debía perdonarlo o no.

Definamos qué es una infidelidad. Una traición, engaño, mentira, falta a un compromiso, no exclusividad, etc. Se sabe que en estos tiempos, los conceptos son algo más flexibles y cada pareja tiene sus propios acuerdos o códigos. Para algunos, el solo soñar con otra persona ya es una traición. El pensar, el escribirse a la distancia, aunque no se toquen un pelo, ya lo es. En el otro extremo, algunas parejas requieren que el pacto se haya roto varias veces para darse cuenta de que tienen una relación con un infiel empedernido.

Investigaciones de Colegios de Psicólogos y Sociólogos dan como resultado que la mayoría de las mujeres y un número menor de hombres han perdonado al menos una vez la infidelidad de sus parejas, aunque no lo hayan admitido.

PERDONAR O NO PERDONAR

Muchas  pacientes me lo han preguntado: Una vez que compruebas la infidelidad y mides la intensidad de tu dolor; ¿se debe perdonar? Les digo: nuestra pareja puede cometer un error  de una “noche de copas”, por ejemplo. Un mal paso. Lo que es muy diferente a que descubramos que mantiene una relación de hace tiempo con otra persona, es decir; una vida paralela. O lo que es peor, que me es infiel con cualquier “escoba con faldas” que le pase por delante. Sin embargo, lo que al final va a estar en juego es, qué profundo puede ser nuestro dolor, cuánto incide en nuestro mundo interno, qué significa para nuestra psiquis, nuestras emociones, cómo lo tomamos en relación a nuestra propia historia. Cada uno de nosotros siente distinto. Esto habría que trabajarlo en psicoterapia  y respondernos a nosotros mismos si somos capaces de perdonar, lo que no necesariamente pasa por tener que continuar con la relación. Y si la decisión es seguir, saber que hemos perdonado de verdad, porque si no es así, estamos destinados al fracaso.

Lo que se dice en estudios del comportamiento humano, es que la mayoría de las personas que decían haber estado enamoradas, revelaban haber podido “pasar por alto”, algún exceso de su pareja o pequeña “sacada de vuelta” alguna vez, aunque son de los que piensan que una verdadera infidelidad  no se perdona. En estos casos, en nombre del amor se había logrado superar este impase.

LAS QUE SIEMPRE PERDONAN

Dicho todo esto, si tú eres de las que perdona una infidelidad dos o más veces, si eres de las que sabes que tu pareja tiene otra persona y sigues con tu relación, es decir, compartes a tu pareja, es momento que te preguntes por qué lo haces. De dientes para afuera puedes decir: Es el padre de mis hijos, me mantiene o porque no le voy a dar “el gusto” a la otra, etc.

Lo cierto es que si esto te está pasando, lo más probable es que sufras de una dependencia afectiva, inseguridad, baja autoestima, temor al abandono o a la soledad. Son temas no resueltos escondidos en los rincones de nuestras vivencias  de infancia que no te dejan ver que el infiel recurrente es un ser egoísta, que no va a cambiar  porque tú estés sufriendo ni por las consecuencias destructivas de su accionar. El infiel podría cambiar (dependiendo de sus motivaciones) con largos procesos de psicoterapia, pero sobre todo, con una toma de conciencia y profunda decisión de cambio.

¡SÁNATE!

Pero, ¿y tú? ¿Qué va a pasar contigo? ¡Sánate! Recoge los pedazos de tu alma partida y sálvate. Por eso te invito al taller “quiérete mucho” (tres horas para transformar tu vida) el día de mañana a las 3 de la tarde. Lo conduzco junto a otros profesionales del desarrollo personal y la hipnoterapia

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